Not even Bill Gates can explain this one! Try this: Open a Word document and type this: = rand (200,99) Press enter and wait 3 seconds... Supposedly, Microsoft will reward $$$ to anyone who can explain it. --------------- motto na dzisiaj - autor nieznany Jezeli jestes z kobieta, a ona ma rozpalone cialo, przymkniete oczy i drzacy oddech, to spierdalaj - ona ma MALARIE! ---------------- W mojej małej piwniczce trzymałem 18 butelek whisky. Pewnego dnia mama kazała mi wszystkie wylać do zlewu, albo ona... Wolałem nie słyszeć, co będzie, jeżeli tego nie zrobię, więc wziąłem się do roboty. Wyciągnąłem korek z pierwszej butelki i wylałem jej zawartość do zlewu,nie licząc jednej szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z drugiej butelki i postąpiłem z nią podobnie, nie licząc jednej szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z trzeciej butelki i wylałem whisky do zlewu, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem korek z czwartej butelki do zlewu i wylałem zawartość do szklanki, którą wypiłem. Następnie wyciągnąłem butelkę z następnego korka i wypiłem z niego jeden zlew, a resztę wylałem do szklanki. Następnie wyciągnąłem zlew z następnej szklanki i wylałem korek do butelki. Następnie wylałem zlew do korka, wyciągnąłem zawartość i wypiłem. Na koniec wykorkowałem zlew do szklanki, zabutelkowałem szklankę i zawartościowałem korek. Kiedy już wszystko opróżniłem, przytrzymałem dom jedną ręką, drugą policzyłem szklanki, korki, butelki i zlewy, których było razem 29 i gdy dom akurat przebiegał obok policzyłem je jeszcze raz i w końcu miałem wszystkie domy w jednej butelce, którą wypiłem. Wcale nie jestem pod wypływem kolaholu niek jaktórzy w zaś pogli momyśleć. Nie niestem jawet w piłowie tak pojany jak pożecie mymyśleć. Jem wiedno: im pijaniej tu stoję, tym jestem dłuższy... --------------- Konkurs kiperów. Francuz dostaje kieliszek z winem. Przygląda się mu pod światło, puka w kieliszek i słucha dźwięku, wącha, smakuje odrobinę i mówi: - Bordeaux, rocznik '52, zbierane na początku września z południowych stoków winnic. - Brawo, Wyśmienicie! - ocenia komisja. Amerykanin dostaje szklaneczkę rdzawego płynu i podobnie jak Francuz przygląda się mu pod światło, puka szklaneczkę i słucha dźwięku, wącha i smakuje odrobinę: - Whiskey ze wschodniego Tennesse, rocznik '34, wyprodukowanie w grudniu. Komisja stwierdza: - Bardzo dobrze! Polak dostaje kielonek kryształowego płynu i bez zastanowienia wypija go: - Żytnia ... - zaczyna mówić. - No niestety - to jest zwykły bimber - odpowiada Komisja. A Polak na to: - Żytnia 20 mieszkania 3. --------------- Chorobliwie niesmiały chłopak dostrzegł przy barze piękna dziewczynę. Przez godzinę zbierał się, wreszcie podszedł do niej i zapytał cicho: - Czy możemy chwilę porozmawiać? Dziewczyna popatrzyła na niego i wrzasnęła: - Nie! Chcę się z Toba przespać!!! Wszyscy w knajpie zamilkli i zaczęli im się przygladać. Przerażony chłopak wrócił chyłkiem do stolika. Po chwili dziewczyna podchodzi do niego i przeprasza: - Jestem studentka psychologii i badam jak ludzie zachowuja się w kłopotliwych sytuacjach. Na to chłopak ile sił w płucach: - Dwie stówy Ci wystarcza?!!! --------------- No to bajka o modemach Na Wojtusia z Internetu Modem diodą mruga Kusi, korci - chodź zobaczysz, Nie poczekasz długo.. . Była sobie Baba Tepsa Miała Peceema, W Internecie same dziwy.. . Połączenia nie ma . Popatrz jeszcze - mruga modem Popatrz na te cuda! Patrzy Wojtuś, patrzy, czeka.. . Modem już nie mruga . Bajał modem, bajał, kusił, Że jest gdzieś świat lepszy.. . Zamiast cudów ma dziś Wojtuś Rachunek od TEPSY --------------- Pewna Amerykanka zrobiła sobie operację plastyczną na urodziny (face lifting), wydała 5000$ i wracając do domu chciała sprawdzić skuteczność odmłodzenia, zapytała ulicznego sprzedawcę: - Jak myślisz, ile mam lat? - Około 35 - odpowiedział - Mam 47 - powiedziała bardzo szczęśliwa Weszła do McDonalda i zapytała sprzedawcę o to samo. - Ma Pani chyba ze 29 lat - Mam 47 powiedziała jeszcze bardziej szczęśliwa. Stojąc na przystanku autobusowym zapytała o to samo pewnego staruszka a ten powiedział: - Mam 85 lat, słaby wzrok ale potrafię bezbłednie ocenić wiek kobiety. - W jaki sposób??? - Wystarczy, że włożę ręce pod sukienkę a dokładnie wskażę Twój wiek. Nikogo nie było w pobliżu więc kobieta postanowiła sprawdzić "dziadka". - Masz dokładnie 47 lat - powiedział - To niesamowite, jak to jest możliwe? Jak to zrobiłeś? - A, to było proste, stałem za Tobą w kolejce u McDonalda ----------------- Po ostatanim wypadku Michaela Schuhmachera (Grand-Prix Niemiec, Hockenheimring) stajnia Ferrari zwolnila cala zaloge z boxu. Decyzje podjeto po przejrzeniu dokumentacji na temat grupy mlodych, bezrobotnych Polakow z Berlina, ktorzy byli w stanie w ciagu 4 sekund odkrecic wszystkie kola od samochodu, nie dysponjac przy tym zadnymi potrzebnymi narzedziami... Team Ferrari uznal to jako mistrzowskie osiagniecie (z taktycznego punktu widzenia) - jako ze w dzisiejszych czasach o zwyciestwie lub przegranej w wyscigach formuly 1 nierzadko decyduje czas pobytu w boxie. Projekt jednak zakonczono rownie szybko jak go rozpoczeto: mlodzi mechanicy co prawda zmienili wszystkie kola w ciagu 4 sekund, ale rownoczesnie w ciagu mniej niz 10 sekund kompletnie przelakierowali bolid, przebili numery i sprzedali ... team'owi McLarena... ----------------- mam 3 latka , 3 i pol siegam pupa ponad stol mam fartuszek w 3 jezyki i zazywam narkotyki ja pierdole to przedszkole, misia lalki terz pierdole, tylko jeza nie pierdole bo jez pania w dupe kole ------------------- Starszy mezczyzna poznal mloda kobiete, lecz mial klopoty z przedwczesnym orgazmem podczas seksu. Poniewaz za wszelka cene chcial utrzymac znajomosc (a panienka byla naprawde super ;-) poprosil o porade znajomego lekarza. Ten zaproponowal mu masturbacje przed stosunkiem, jako czesto skutkujaca w takich wypadkach. Mezczyzna postanowil sprobowac, jako ze wieczorem mial goraca randke. Ale nie bardzo mial gdzie. Nie mial warunkow w biurze, w parku tez niezbyt, w publicznej toalecie - troche strach. Wreszcie wpadl na pomysl. Jadac na randke, zatrzymal samochod na poboczu i polozyl sie pod nim, tak jak gdyby cos naprawial. Sciagnal spodnie i zabral sie do dziela. Tuz przed finalem, uslyszal kolo siebie glosne chrzakniecie. Nie otwierajac oczu, wykrzyknal z irytacja: - Co jest !! Policja - odpowiedzial nieznajomy glos - Co pan robi do diabla !? Sprawdzam koncowke drazka - wydaje sie byc lekko luzna... Taaak !? - odrzekl policjant - No to niech pan takze sprawdzi hamulce. Panskie auto stoczylo sie z gorki jakies 5 minut temu.... --------------- Facet zlapal zlota rybke i ona mowi do niego, ze spelni jego trzy zyczenia. - mam jedno. Zebys osci nie miala. ---------------- W pewnej wsi zyl sobie mlynarz. Nie byloby w tym nic niezwyklego, ale mlynarz byl bardzo jurny. Zaliczal po kolei wszystkie kobiety w okolicy. Mieszkancom wsi nic to nie przeszkadzalo. Az w koncu któregos dnia mlynarz przelecial córke soltysa. Tego juz bylo za wiele. Wiesniacy zebrali sie na narade-jak tu mlynarza ukarac. Ale sprawa byla bardzo delikatna, wiadomo mlynarz byl tylko jeden w okolicy. Jeszcze gotów sie obrazic i wyniesc z wioski. Bez niego zas bedzie ciezko. Tak wiec uradzili, ze kara powinna byc na tyle delikatna by mlynarza nie urazic. Pyta wiec soltys: - Ma ktos jakies propozycje? Zapada glucha cisza. W koncu podnosi sie do góry wielka, wlochata lapa. - Sluchamy kowalu. - To moze mu wpierdolic. - Nie kowalu, mlynarz wtedy na pewno odejdzie od nas, A ze jest tylko jeden mlynarz to bedzie ciezko. Musimy znalezc inny sposób. Znów zapada cisza i znów w góre wedruje ta sama lapa kowala: - To moze wpierdolic stolarzom. Ich jest dwóch ---------------- Gliniarze zatrzymuja kolesia w beemce. Prosza dokumenty do kontroli. Jeden z nich zadaje pytania: - Imie? Koles odpowiada: - Franek - Nazwisko? - Jakistam - Adresik? - Orginalny, adidasa:) 1."Decyzja prokuratora zwloki konia wydano rodzinie" 2."Zwloki wisialy dobrze wyeksponowane, wkomponowane we framuge drzwi" 3."Podejrzany zrobil duza i mala potrzebe wewnatrz spodni celem unikniecia odpowiedzialnosci." 4."Dochodzenie bylo utrudnione, bo swinia zostala zjedzona." 5."Pokropek nie odniósl skutku, denat byl nadal martwy." 6."Na drodze lezal pies, a obok niego prawdopodobnie jego wlasciciel" 7."W trakcie interwencji zostalem uderzony miekkim gównem." 8."Przy nietrzezwej znaleziono trzezwe niemowie." 9."Po ogledzinach stwierdzono, ze worek byl pusty, poniewaz byl dziurawy." 10."Poszkodowana byla kopnieta w siedzaca czesc ciala" 11." Podejrzany nie przyznaje sie do winy z powodów osobistych i swiatopogladowych." 12."Poszkodowany zostal odwieziony do szpitala celem umieszczenia w tamtejszym zakladzie pogrzebowym." 13."Odstapilem od czynnosci, poniewaz para wymagala pomocy medyczno-seksualnej." 14."Ukrywal sie w smietniku, przez co cuchnal tak intensywnie, ze nawet pies sluzbowy sie skrzywil." 15."Patrolujac ulice zauwazylem spokój." 16."Wlasciciel bil konia az do zdechniecia." 17."Podkreslam ponownie, ze patrol pieszy nie jest w stanie w zaden sposób skutecznie ujac i zatrzymac uciekajacego samochodu." 18."Na miejscu zdarzenia spotkalem trzech denatów, z których dwoje dawalo oznaki zycia w postaci przeklenstw, a trzeci byl calkowicie niezywy" 19."W lesie zastalismy drzewa, krzaki oraz towary niewiadomego pochodzenia" 20."Byl to pies marki wilczur" 21."Rozpytywany nie widzial poszukiwanej, ani niczego bo byl niewidomy." 22."Pies powachal slad i rzygal jak kot" 23."Sklepowa znajomym dawala od tylu" 24."Wedlug widocznych sladów na sniegu przestepca byl w butach bez skarpetek" 25."Patrolujac ulice zauwazylismy dwóch podejrzanych osobników. Zapytalismy sie grzecznie "a wy tu co", a oni odpowiedzieli nam wulgarnie "a my nic" 26."Denat wzial stolek, wyszedl na niego i powiesil sie" 27."Do pomieszczenia, w którym znajdowaly sie zwloki prowadzily drzwi nad którymi zawieszony byl krzyz z figurka mezczyzny w wieku okolo 30-tu lat" ------------------- * Abraham Lincoln został wybrany w 1846 do Kongresu * J.F. Kennedy został wybrany w 1946 do Kongresu * Abraham Lincoln został prezydentem w 1860 * J.F. Kennedy został prezydentem w 1960 * Nazwiska Lincoln i Kennedy zawieraja po 7 liter * Obaj szczególnie walczyli o prawa obywatelskie * Obie żony prezydentów straciły dzieci w czasie zamieszkiwania w Białym Domu * Obaj prezydenci zostali zastrzeleni w pi±tek * Obaj otrzymali postrzał w głowę * Sekretarka Lincolna miała nazwisko Kennedy * Sekretarka Kennedyego miała nazwisko Lincoln * Obaj zostali zastrzeleni przez mieszkańców stanów południowych * W obu przypadkach następca prezydentów był południowiec * Obaj następcy nazywali się Johnson * Andrew Johnson (następcę Lincolna) urodził się w 1808 r. * Lyndon Johnson (następca Kennedyego) urodził się w 1908 r. * Morderca Lincolna, John Wilkes Booth, urodził się w 1839 r. * Morderca Kennedyego, Lee Harvey Oswald, urodził się w 1939 r. * Obaj mordercy byli znani z pełnego nazwiska * Nazwiska obu morderców składaja się z 15 liter * Lincoln został strzelony w teatrze o nazwie 'Kennedy' * Kennedy został zastrzelony w samochodzie marki 'Lincoln' * Booth uciekł z teatru do magazynu i został tam zatrzymany * Oswald uciekł z magazynu i został zatrzymany w teatrze * Obaj zostali zastrzeleni przed rozprawa sadowa I teraz najlepsze: * Tydzień przed smiercia Lincoln był w Monroe, stan Maryland * Tydzień przed smiercia Kennedy był w Marylin Monroe... ---------------- Początek XX wieku. Uboga wiejska rodzina miała jedyną żywicielkę - krowę. Kiedy nastał kolejny ranek, mąż wstał jak zwykle przed świtem i poszedł do obory ją wydoić. Niestety krowa leżała całkiem martwa. Człowiek się załamał, przed oczami stanęła mu wizja śmierci głodowej, więc wyjął ze spodni pasek i powiesił się pod powałą. Po dłuższej chwili obudziła się żona, zaniepokojona brakiem małżonka. Od razu pomyślała, że mąż powinien być w oborze. Kiedy się tam udała i okazało się, że mąż popełnił samobójstwo, a na klepisku leży martwa krowa - jedyna żywicielka rodziny, niewiele myśląc powiesiła się koło męża, w końcu zgodnie z przysięgą małżeńską chciała dzielić jego los. Po chwili obudził się starszy syn. Kiedy zobaczył, że łoże rodziców jest puste, a na stole nie stoi kanka z mlekiem, jak zazwyczaj bywało, postanowił poszukać rodzicieli w oborze. Jakiż był jego szok, gdy odnalazł martwą krowę i rodziców równie martwych, a okoliczności wskazywały na samobójstwo. Pomyślał, że musi to sobie poukładać, postanowić coś, a najlepiej zawsze udawało mu się myśleć nad rzeką. Wziął więc wędkę i poszedł nad wodę. Zarzucił haczyk i w tej chwili z wody wyłoniła się postać pięknej syreny... - Jeśli przelecisz mnie pięćdziesiąt razy, wskrzeszę twoich rodziców, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena. Niestety syn dał radę syrenie tylko 25 razy i kiedy zasłabł pochłonęły go czeluście piekielne. W tejże chwili obudził się młodszy syn ubogich rolników. Kiedy zobaczył, że izba stoi pusta, postanowił, że poszuka współmieszkańców. Kiedy zobaczył martwą krowę i martwych rodziców w oborze, bardzo zafrasowany zauważył brak również wędek. Przecież miał jeszcze brata. - Pewno poszedł nad rzekę - pomyślał i poszedł go poszukać. Zastał porzuconą wędkę i pomyślał, że brat poszedł za potrzeba i zaraz wróci, jednak w tym momencie z wody wyłoniła się piękna syrena i zapytała: - Ile masz lat chłopcze? - 16... - Hm, jeśli przelecisz mnie 25 razy, wskrzeszę twoich rodziców, brata, krowę i żyć będziecie w dostatku do końca waszych dni - rzekła syrena. - A mogę 30?! - No, możesz... - A 40? - Możesz chłopcze, oczywiście, jak tylko dasz radę. - A 50 razy mogę? - Tak, tak, tak! - krzyknęła uradowana syrenka. - A nie zdechniesz jak krowa? ----------------- Leci wielki samolot, który na pokładzie ma około 300 ludzi. Ów samolot leci sobie i leci, aż tu nagle z głosników rozlega się głos: - Proszę państwa, proszę nie panikować - prosimy podejsc do prawych okienek i spojzeć na sliniki. Jak widzimy, obydwa nie działaja. Wszyscy w strach, zaczynaja krzyczeć. Na to znowu rozlega się głos - Proszę państwa, proszę nie panikować. Chciałbym, abyscie przeszli na lewa stronę samolotu i spojżęli na lewe silniki - jak widać nie działaja (tutaj ludzie zaczynaja mdleć ze strachu itp.) -Proszę spojzeć w dół - ciagnie pilot - na dole rozposciera się wieeelkie jezioro. A na nim pływa mały żółciutki pontonik. Wszyscy krzycza TAK! TAK! - No, to z małego zółciutkiego pontonika, mówiła dla państwa załoga samolotu :)) --------------- 1. Co wspólnego ma "Macho" z literą Q ? Jedno i drugie to wielkie zero z małym kutasikiem. 2. Dlaczego mężczyźni mają o 1 gen więcej od konia ? Aby po sobotnim myciu samochodu nie wychlali wody z wiadra. 3. Mężczyzna pyta Boga:" Dlaczego stworzyłeś kobietę tak piękną ?" Na to Bóg : " Abyś ją kochał". Mężczyzna pyta znowu: " Ale dlaczego stworzyłeś ją taką głupią?" Bóg odpowiada: " Aby ona kochała ciebie". 4. Co wspólnego mają mężczyźni ze spermą ? Obydwie strony mają szansę 1 : 1 000 000 stać się człowiekiem. -------------- Jasiu, nie bujaj tatusia! Jasiu, mówiłam, nie bujaj tatusia. Tatuś po to się powiesił, aby mieć święty spokój. ---------- Siedzi sobie mały slimak wysoko na gałęzi drzewa i zaciekle wali główka w pień. Dwie gałęzie wyżej siedzi para dzięciołów i patrzy na wysiłki slimaka. Pani dzięcioł zwraca się do męża: - Stefan, może powiemy mu że jest adoptowany... ------------ - Szkoda, ze niektore z Was sa tylko ponetne a nie pojetne. - Polubilem Wasza klase od pierwszego wejrzenia, ale teraz widze, ze tylko dlatego, ze mam slaby wzrok. - Nadajesz sie do rozwiazywania sznurowadel, a nie zadan z matematyki. - Jak jeszcze raz zrobisz z siebie taka seksbombe, to zadzwonie po saperow, niech cie wywioza i rozbroja. - Nad twoja praca domowa myslala chyba cala rodzina, bo jeden czlowiek takich glupot by nie wymyslil. - Wy, jak psy Pawlowa reagujecie tylko na dzwonki. - Kto mysli, ze od plywania sie chudnie, niech popatrzy na wieloryba. - Wymienilem z wami mysli i teraz mam pustke w glowie. - Gdy w zimie dzieci beda lepic balwana, to mozesz byc dla nich modelem. - Edyta jest? Przyniesli ja diabli czy nie? - Oszczedze ci chyba wrazen zwiazanych z przejsciem do nastepnej pracy. - To, ze nosze okulary, nie znaczy ze jestem glucha! - Poniewaz mamy zaleglosci, do wojny przystapimy pozniej. - Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij sie i przejdz na odbior! - Czasem mysle, ze Wasz ulubiony zespol to zespol Downa. --------------